我想做我

哈   好聳動的標題     有把你們騙進來看嗎？嘿嘿

有點長    請有心理準備    

若要看      有點陳腔爛調     請有耐心的看完

今天跟我愛的其中一個女生去約會

她是我的高中好朋友

高一時    我們號碼是連在一起   我24 她25

因為我們都姓"曾"   （當時編號是用姓去排的）

我們也很巧都住三重     理所當然上課放學都會一起搭車

我們很快就變得要好     別人口中都說我們是連體嬰

上課、上廁所、買中餐...很多時候都會看到我們一塊手牽手出現

直到高二要選自然組跟社會組     我們才分在不同班

但是依然要好（應該是說我硬是要黏著她＝ ＝）

有一次     她連續幾天都沒有等我   就先搭車回家

我很生氣     追到公車站

在那裡大罵她     問她說為什麼都不等我

也不跟我說要先回家之類的

（其實   好像反應過頭了.....）

我很在乎她    總感覺她沒把我當知心朋友

因為她常在我面前說    她在高中都交不到知心朋友

我就會在心裡吶喊     我不是妳的知心朋友嗎！?

到畢業前    我每天都在疑問我在她心中的地位

沒想到     到現在   我們還是很要好

我很喜歡她    每次見到她我都會很開心

（她後來知道我喜歡女生   還擔心我會不會愛上她＠＠）

曾阿沛      我愛妳捏～～～

但是妳知道不是那種愛啦！！！

在高中 我知道有個女生   

像我喜歡阿沛一樣喜歡我

不過我總是不小心會對她偏心

甚至 不小心忽略她對我的在乎

可是她仍對我不離不棄  

她也是我高中好朋友之一 

我不開心    她會犧牲色相鬥我開心

我難過時   她會大罵那個害我傷心的人

她很夠義氣      很挺朋友

個子小小卻擁有永遠用不完的精力

跟她出去玩    一定可以玩的很瘋

有次isn't 生日    一整個玩瘋

要她跟isn't親嘴    二話不說就親下去>"<

她現在是個國小實習老師

我想起來都會笑   一個大小孩帶一大群小小孩

楊小樺     我知道我愛妳沒有妳愛我多

但請妳勉強接受我的愛     

我發誓我會努力更愛妳  （好像偶像劇的對白....）

她是我第一個愛的女生

是我高三的同班同學

升高二併班時     一眼看到她就很想跟她做朋友

有一天 班上換座位    她坐到我旁邊

是我們開始變熟的起點

她很愛蹺課   很愛上課睡覺   更愛不寫作業

坐她旁邊    很像她的私人助理

一下急著叫醒她     說老師要點名了

一下催她交作業   ( 有時候還要幫她寫咧=..=)

一下要幫她編理由為什麼沒來上課

直到有一天          我收到她的簡訊

她問我    女生喜歡女生會不會很奇怪

我回她     只是喜歡的人性別是個女生而已，有什麼好奇怪！

那是我第一次知道她的祕密    她喜歡班上另一個女生

她不像個踢    真的    她會穿裙子跟我比短

穿皮鞋比誰的跟高    我打從心底沒懷疑過她喜歡女生

因為擁有她這個祕密     我們變得形影不離

放學會陪她去淡水念書     再自己坐公車回三重

 甚至還會在她家過夜      兩個人說一整晚的心事  

聽她說那個女生    對她有多狠心    狠狠地拒絕她

她想不喜歡她   卻每天都會見面    她很痛苦

她想找個人說     又害怕被班上同學知道

( 呵   我問她 不擔心我說出去嗎？

她回我    我知道妳不會說才敢跟妳說

我想    她應該猜到我之後會愛上她吧....)

她很想跟那女生恢復成原來好朋友的關係

但那女生被她嚇得躲大老遠     讓她很難過

或許是我關心過頭      

有天看到她失落的側臉      心裡竟然浮現

為何我不能代替那女生陪在她身邊

我明白這念頭     代表我喜歡上她了

很快    她也發現我對她不只是好朋友而已

她慢慢地疏遠我      我很難過

但也很清楚    她只是不想我步上她的後塵

喜歡一個人    那個人卻無法喜歡自己的痛苦

後來     高三畢業前    我們說開了

我找到新的戀情       她跟我     剩下好朋友的關係

可惜的是     上大學之後    我們逐漸沒了彼此的消息

今天    阿沛對我說

她深信當時    純是有喜歡我的  ( 驚！！！)

畢旅時    她看我跟純兩個人在房間玩的樣子

( 兩個人壓在床上滾來滾去，拉彼此的內衣  )

她覺得曖昧到不行~~~~~

讓我      想起了純    她現在過得如何

有找到一個她喜歡的    而對方也很喜歡純的伴嗎？？

哈哈哈     我掉入了回憶中

跟純的那段日子     很奇妙～～

高三下    我遇到了新戀情

是聊天室認識的網友

( 到現在誰先跟誰講話還是個謎....

因為雙方都否認丟訊息給對方，

也堅持不會找不同地區的人主動聊天！

那.....是緣分嗎？？？)

本來真的只是普通朋友   根本沒見過面

她住高雄    我住台北

我們偶爾會電話小聊一下

有天我被另一個網友甩了

她很緊張地安慰我     我們之間好像有了那麼一點變化

有天    她突然失去了一個很重要的朋友

哭著打電話來       說她很難過

希望我能陪她講講話    只有我能讓她安心

慢慢地     我們到達了朋友以上 戀人未滿的程度

唯一讓我們裹足不前的原因     是我們沒有見過彼此

雖然都寄照片給對方了     但""網戀"對她來說

是很不切實際的     是很飄渺的

在我逼迫的情況下     她心不甘情不願的成了我男朋友

高三聯考前     我們每天熱線、簡訊不斷

同學常說    上課就看我猛傳簡訊    下課就在講電話

他們很擔心我考不上大學一.一b

我們從高三下交往到大一下      是因為我出軌

停！ 請給我說事實的權利 （在有些人眼中是辯解 我明白）

她是個我很愛很愛的人     跟她在一起

我改了脾氣     省吃儉用為了下高雄找她

但是她常常讓我感覺不到她愛我

（這時候要唱張宇的"情有獨鍾"

妳怪我忽略　妳想透露的疲倦

妳視而不見　我努力做的體貼

我們的差別　在於對愛的感覺

妳要濃烈　我要細細如水  ）

我知道她愛我    但是總聽不到她說

在她朋友面前     我的身分不是女朋友      是以前的國中同學

(  她不想給朋友知道她是踢....但是她的打扮還需要承認嗎？)

出外去逛街     我們不能手牽手    ( 她怕遇到認識的人 )

有時候太累     沒辦法陪她講電話     她會生氣

換成她累    我會讓她去睡   (  我只是想要她將心比心...很難嗎？ ) 

她想我     是我下去找她    她說她會暈車    沒辦法坐長途

她說錯話或對我兇     我都把眼淚吞進肚子

我真的很愛很愛她     但是她讓我慢慢磨去對她的愛

我心裡雖然知道她也很愛我      但是我沒辦法跟她堅持下去

我想要讓自己更幸福     我貪心想要更多的愛

我不想再讓自己獨自為她流淚   （我想要她看到我為她流了多少眼淚）

我不想她不承認我們的關係      （我想要她牽起我的手跟朋友說 我是她女朋友）

儘管到現在     她在我心中仍有個位置    

去年   她約我吃飯      我開心的不得了

遠遠認出她時     我知道她變了    不是我以前認識的那個她

她沒告訴我帶了朋友     我害怕所以臨陣脫逃了

她生氣地罵我      瘋女人

我真的沒想到     她有天會這樣說我

什麼叫做     「約當初背叛我的人吃飯是妳的榮幸」

又是什麼叫做       「妳這樣突然不赴約很沒禮貌」

我問過她是否會帶朋友     她隻字不提  (  是誰沒禮貌 ！？)

是她該給我尊重    還是我該給她面子

我很懷疑她約我吃飯的動機       不是單單聚一聚這麼簡單吧

( 是懷著看我現在變怎樣的心態？還是帶女朋友來示威？)

從那天     我開始討厭她了      不想再想起她了

當她女朋友時     為她哭泣      現在   連當個朋友

要被施捨     要被她數落       也又為了她哭泣

我不想再愛她了        曾經以為會一直愛她到很久

就算分手了    也還是愛她

真的明白了      有個人更值得我愛

多虧她的包容跟原諒

五年了      她陪我經過很多事

我也讓她流了很多眼淚       

因為小龜      讓她傷心很多次

接下來的日子     我會專心愛她

小龜      已經鎖在記憶深處

妳    要讓我更愛妳唷～～～許妞妞